许多家庭关系都有一个令人又爱又恨的地方：

(资料图)

父母与孩子的人生就像一锅米饭，你中有我我中有你。

这种黏糊的亲近感，有时候令人觉得享受，有的时候却令人痛苦。

其中痛苦最大的来源，是我们的个人意愿与父母的期待发生分歧。

当这种情况发生时，我们到底该如何抉择？

电视剧《媳妇的过渡期》中的新婚夫妻，就在隐忍与爆发中，给出了最好的答案。

隐忍与妥协，只是在回避问题

刚结婚不久，就赶上了婆婆的生日。

婆婆多番强调不用准备，但思林为了讨她开心，趁全家睡觉的时候，悄悄早起做了一大桌子早餐。

期待得到婆家夸赞的思林，却被指派了更繁重的工作——

老公的家族非常传统，马上要到爷爷的祭祀仪式，需要准备很多餐食。

思林发现，整个家族所有的男人都是饭前聊天，饭中喝酒，饭后瘫倒，什么活也不干；

而所有的女人都是在饭前忙碌，饭中挤在另一个小桌吃饭，饭后洗碗，一刻不得闲。

明明屋里喝酒吹牛的男人们才是爷爷的血亲，自己是新媳妇，与老公的爷爷素未谋面，可辛苦的却是自己。

委屈，疑惑，不甘，逐渐在思林的心中发芽。

但思林什么都没说，她觉得这样会遭到长辈的斥责，显得自己“不孝顺”，因此选择继续扮演乖巧的儿媳。

然而换来的结果却是公婆的变本加厉，受公婆的影响，老公也越来越像个“巨婴”。

只要思林加班不回来做饭，老公就点外卖凑合，甚至吃过的空盒子也不会顺手丢进垃圾桶，而是等着思林加班回来收拾。

一次吃完饭，思林提出自己要出差一段时间，不料婆婆表现出极大的失望：

“女人结婚后就要以家庭为中心，你出差了具英没饭吃怎么办？”

思林的内心受到了极大的冲击：自己一味的牺牲与顺从，却换不来家人的理解。

很多时候，我们都是思林。

为了满足父母的期待，会多多少少选择自我牺牲，以求达成皆大欢喜的结局。

可每一次的忍，都是对对方践踏自己边界的允许。

当我们把父母的期待，当成自己的人生目标，把自己的人生与父母的人生混为一谈，就会像两代人在争夺“精神领土”，当你的生存空间逐渐被压缩，痛苦必然随之产生。

我们到底该“割地赔款”，还是该“揭竿起义”？

痛苦的感受，也许源于你正在代替父母受苦

牺牲自己的感受，去换取父母的满意固然会带来痛苦，可所有的痛苦背后，都是有利可图的。

思林半夜起来为婆婆准备庆生，只是为了得到长辈的称赞，在“被认可”的过程中，证明自己是个“好媳妇”。

这是妈妈一直以来对自己的教诲：要维持家庭和谐，要做个好媳妇。

那是因为她自己是单亲妈妈，向往完整的家庭生活，于是把自己的期待强加给了思林。

思林结婚后，妈妈想要给她送泡菜，却只敢放在门卫就走，害怕自己去女儿家会惹女婿不开心。

在妈妈看来，女性让丈夫开心，就是最大的职责。

思林的婆婆也是这样的传统女性，一生都围着灶台，伺候老公和孩子的一日三餐。看到他们没有自己的照顾，就生活无法自理的样子，她会非常有成就感。

“照顾好家人”是妈妈和婆婆感受人生价值的唯一途径，脱离了家庭他们无能为力，所以，只能把无力感投射给下一代。

看到思林按照自己的标准成为一个好媳妇，她们就会感到满足。

“无法找到自己的价值”是妈妈和婆婆要承受的痛苦，是她们该面对的人生课题。

许多父母无法面对自己的痛苦时，就会不知不觉通过操控子女行为的方式，潜移默化地在对子女的教育中进行转移：

把自己的人生期待，强加给孩子，并且以此来作为认可孩子的标准。

作为子女的我们，如果无法区分自己与父母的人生课题，往往也会陷入混乱——让父母满足是彰显自我价值感的体现，但是这又会让人失去自我。

这种混乱的痛苦，其实是我们在代替父母受苦，代替父母解决他们的人生课题。

当你舍得让父母吃苦，改变就会发生

背负父母的痛苦，会不断压制自我的天性，当自我无路可退，冲突便避无可避。

在一次中秋家族聚会中，饭后一堆男人坐在沙发上，让一个小女孩学习擦桌子，并对她说：

“多干活将来才好找婆家。”

那一刻思林仿佛看到了自己的影子，压抑的情绪呼之欲出。

回到家里，婆婆发来信息让他们晚上过去吃饭。

思林忍不住对具英抱怨说： “去了还要继续做饭，还不如在家休息。”

听了思林“不孝顺”的言论，具英非常愤怒地摔门而去。无比疲惫的思林，看着老公的背影，更是委屈不已。

她觉得具英越来越像公公，每天只知道瘫在沙发上；而自己越来越像妈妈和婆婆，每天围着灶台打转。

为了找回自我，找到自己步入婚姻的初衷，趁着休年假的时间，思林关掉手机，回到和老公定情的地方，回顾两个人从相识到相爱的点点滴滴。

在思林“出走断联”的这段时间里，具英发现：维持家中每日的整洁，并不是一件轻松的事。

看到父亲瘫坐在沙发上，抱怨着“如果思林来了就有人做饭，不用点外卖”的时候，具英终于意识到：一直以来，思林都被迫承受着家人的期待。

于是平生第一次，具英大声斥责了父母，出门寻找妻子。

在旅途中，思林终于想起：自己向往的婚姻是干净纯粹的，没有那么多人参与的。 而她婚姻的不幸，正是复制了妈妈和婆婆传灌输给自己的模式。

而在做好媳妇前，她首先应该是自己。

在寻找思林的过程中，具英反思自己为什么对妻子发火。他想起小的时候，看到大嫂因为不做家务惹妈妈生气的时候，暗自发过誓：

将来自己娶媳妇一定不会惹妈妈生气。

我们很多人也一样，长大的过程中，见过父母的悲伤，所以想要疗愈父母，仿佛自己努努力，就能缓解父母的痛苦。

而现在，具英终于知道自己对父母的顺从，给妻子带来了巨大的疲倦与困扰，影响了自己婚姻的稳定。

找到思林后，他第一时间承认了错误，他们彼此约定，在父母面前，要坚持自己的想法。

回到家，思林就收到了出差的通知，日期与公公的生日相撞。这一次思林不再担心婆婆的生气和指责，说明了情况，坚定地表达了出差的决心。

因为她终于明白，这并不是她的错，她不需要为此感到愧疚。

她有自己的人生要追求，也有自己婚姻的意义需要坚持。

勇敢表达了自己需求的思林，最终得到了家人的理解，事业和家庭都收获了自己期待的圆满。

做好课题分离，回归自己的舞台中心

思林的故事结束了，而现实中的生活是一部没有彩排的连续剧，想要收获精彩，必须学会站定自己的主角位置，警惕父母的痛苦将自我剥夺。

最好的方式就是做好课题分离，回归自己的舞台中心。

其中，这两点是核心要去解决的问题：

第一、分清什么自己的事，什么是父母的事

当父母要求你做某件事，比如找工作、结婚、生娃等，不满足他们的期待，他们就会进行“贬损”、甚至“威胁”，这种情况发生令你感到为难时，你就要拎清各自的课题：

“对子女有期待”——是父母的课题。

“如何面对父母的期待”——是子女的课题。

把彼此的人生任务清晰地摘出来，才能避免去承担父母的那一部分痛苦。

第二、发掘自己的课题，并对之负责

当我们一直在承担父母的痛苦时，其中一定也有我们自己无法面对的问题。

比如：无法面对父母的期待，无法面对别人的评价，无法面对自己的愧疚感等。

而这些“无法面对”，到底来源于哪里？

这才是我们应该思考、应该解决的课题。

当然，在你进行课题分离的过程中，父母失去了“情绪拐杖”，他们的无力感无处发泄的时候，他们也许会痛苦，会指责我们。

我们不必有太多的愧疚感，父母有父母的命运，家庭有家庭的因果。你可以对父母说：

——爸，妈，这是你们的人生课题，还需要你们亲子去处理，现在我把它交还给你。

——我有自己的人生，也有我自己需要面对的问题。请放心，我的人生，我想自己来掌控。

如果无法对父母当面说出，你可以找一个安全的环境，闭上眼睛想象父母的样子，在心里对他们说出这些话，说完深呼一口气，将父母压在自己身上的担子卸下。

尊重他人命运，为自己的人生负责。

舍得让父母吃苦，将属于他们的人生课题交还，也许是我们走出原生家庭最重要的一步。

策划 | 秋秋

编辑 | 秋秋

关键词： 越来越像 这种情况